Balerinke za fante

Po preletu ključnih besed, s katerimi ljudje priletijo na moj blog, sem naletela na tole:

MOŠKI V BALERINKAH (2 obiskovalca)

Fino.

Mislim, da je tole pravi blog za vaju. Lahko pa počekirata tudi tole.

Popolni fant in čačka

Obstaja nek fant, ki je tako popolni, da se ob njem beseda popolnost pogleda v ogledalo, se pred njim malo zavrti, se zazre sebi tudi globoko v oči, ker tako vidi še v globine svoje duše, in si reče: "Naah, nisem mu kos, okaraterizirajte ga s katero drugo besedo prosim lepo."

Pa bi bilo še vse lepo in prav, če mi ta fant ne bi bil neko predolgo obdobje zelo všeč. Od danes naprej z lahkoto lahko trdim, da je bilo to obdobje izgubljeno. NAPAKA.

On počne naslednje: jadra, surfa, ofroud smuča, fotka, ve vse o filmu, dela doktorat, končuje vzporedno še drugi faks, potuje, hodi na kulturne prireditve, ki so uf in oh, kadi, ko vsi kadijo, pije, ko se pije, ga žura, ko vsi žurajo, je razigran takrat, ko se to spodobi in ima za povrh tudi zares lepo in pametno punco.

Ob njem se počutim kot ena čačka, ki jo človek nariše na bel papir, ko želi preveriti, če kuli, ki je bil odprt čez noč še piše.

Poanta: Zasledila sem, da je nekje zapisal, da si želi biti nenormalen. V istem trenutku je iz neba padlo tudi veliko kladivo in me tresnilo po buči. Ko me je nehalo boleti, sem se odločila, takoj zatem, ko sem se sprehodila dvakrat po inštitutu in v pest preklela izgubo vseh misli in nasmehov in energije za en prazen NIČ, da je danes uradno pozabljen za vse večne čase in se mi zdi zelo vredu, da to razglasim tudi na temule blogu.

Dijo asshole.

Petke ali work'em babe

Tanja R je na svoji razstavi izgledala nadvse seksi in 10 cm višje.

Tačke, kakopak, so ji namreč krasili peep toe čeveljci s petami. Povedala je, da je tiste ta prave po Berlinu iskala cela 2 meseca. Povedala je tudi, da se v njih hodi kot v japankah - tega ji nisem verjela - zato je dodala stavek, ki je vodil k pisanju tega posta:" Pete zahtevajo celega človeka."

Drži.

Ni skrivnost, da so čevlji s petami najlepši, kar ve tudi čeveljski čarovnik Manolo, ki dela samo in samo in samo čeveljce s petami. Pravilno izbrani čevlji s peto, nogo optično podaljšajo in tudi, če je rahlo zalita okoli gležnjev, to lepo prikrijejo. Za starejše gospe s trombozo in elastičnimi povoji, prejšnji stavek ne velja.

Nenazadnje se petke lepo podajo k praktično vsakemu kosu garderobe in si jih lahko brez večjih kršitev oblačilnih kodeksov, privoščijo tudi v vseh subkulturah. Dovoljuje jih tudi metalska ustava.

Za konec pa, čeprav se vse delamo, da se na to gladko požvižgamo, ko kupujemo cunjice, fante, par lepih petk spravi ob pamet. Bad boy Steve Santagati pravi, da se o tem lahko prepričamo že z ogledom kakšnega pornofilma, kjer dekleta petk ne sezujejo niti med seksom v banji. Pravi, da če bi bilo po moško, bi bile ženske v petkah 24/7. In ne, pri tem je čisto vseeno ali so od Chooja ali Turbošuha. Pomembno je, da so petke.

Zakaj jih punce torej ne nosimo ves čas?

Odgovor: Ker so hudičevo neudobne. Pa ne govorim o žuljenju in tiščanju. V petah je enostavno zajebano hodit.

In ker sem se letos odločila, da svojih ultra lepih novih petk (glej fotko) ne bom več gledala v omari, sem z junijem pričela s projektom - Petke ali work'em good babe.

Tako sem tedensko 1-2 x nataknila na noge ta mučilni aparat (ki izgleda hudičevo dobro) in skušala upoštevati nasvete iz priloženega videa (nujno pogledat). Fantje v službi so bili na začetku projekta mnenja, da bi bilo najbolje, če bi v petah samo sedela. Grozljivo smešno. Lepota čevljev je žal prevladala nad njihovimi debiloidnimi komentarji, zato sem sklenila, da se ne dam in se sprehodila dvakrat po hodniku inštituta in jih prosila, če mi lahko povedo, kje konkretno ga biksam. Ko so se nagledali moje riti, medtem, ko sem maširala gor in dol, so staknili glave in povedali, da ne bi bilo slabo, če bi se malo zravnala in prenehala opletat s tazadnjo.

Predlog o ponovitvi vaje sem seveda zavrnila.

Danes smo avgusta in po dveh mesecih paradiranja v petkah, prvič iz moške pisarne nisem dobila komentarja, če se ne bojim, da mi esa pade iz zaklopov. Fantje namreč niso opazili razlike med japanka dnevom in petka dnevom. Juhej.

Zmaga je v žepu, kljub temu pa življenje v petah še zdaleč ni potica.

Štajerska TV zvezda in štajerski stalker

Tega, da sem slavna, nisem vedela. Niti sanjalo se mi ni, da bi lahko popolen neznanec vedel kdo sem. Pa je. Šlo pa je takole.

Kraj dogajanja: Boter.

Po grlu s težavo in z velikim kozarcem vode pomagam prispeti precej neužitnim kalamarom do želodca, prosim za račun, ko me natakar, ki se je že ves čas malo čudno smukal okoli mene, potreplja po rami in me v štajerskem jeziku (štajerščina ni slovenščina) vpraša: "Hej, ti si pa Alenka H. a ne?"
Še vedno rahlo omamljena od premastnih kalamarov presenečeno pobulim: "Prosim?"
Natakar:" Saj si Alenka H. a ne?"
Jaz:" Da, kako pa veste, odnosno ali se od kje poznamo?"
Natakar: "S televizije Vas poznam."
Popolnoma zmedena, tokrat ne več samo od kalamarov, še enkrat vprašam: " S televizije? Ste sigurni, da me niste s kom zamenjali? Me zafrkavate?"
Netakar resno in užaljeno:" Ne, nisem Vas zamenjal in tudi zafrkavam se ne."
Jaz: "Ravno pogosto me ni na televiziji (v 30 letih svojega obstoja sem bila na RTVju trikrat, 2x z orkestrom in enkrat, ko sem zaradi butaste izjave v 3 sekundnem intervjuju ob prejemu Prešernovih nagrad, dekanu VF dvignila želodčno kislino za 2 meseca), tako da se me najverjetneje spomnite od kje drugje."
Natakar rahlo užaljeno:" Ne vem, ampak mislim da ne."

Po kratkem razmisleku sem se odločila, da je v vsej zadevi možno samo dvoje, in sicer:

1. Na Štajerskem sem TV zvezda.

2. Imam štajerskega stalkerja, ki se je odločil, da je po mesecih skrivanja v grmovju pred mojim oknom in brskanja po mojih spodnjicah, napočil čas za plan številka dve, v katerem se objektu občudovanja približaš, zato se je preoblekel v natakarja in prebil led.