Re: Sex in mesto

Sex and the city and what's it all about sem imela namen napisati že večkrat pa nekako nisem vedela kako in kje začeti. Na koncu se je začetek ponudil sam.

Predlagam, da si ga preberete tukaj.

Zdaj, ko ste ga prebrali, lahko začnem.

Na mojem kavču je ob neki babji veselici ena izmed naj, s kozarcem vina v roki, modrovala: " Da tole zadevo štekaš (v mislih je imela Sex and the city), moraš imeti (se oproščam že v naprej za to besedo) v riti precej dobre pičke, ker te zadeve slehernice ne morejo štekat. Če pa spoznaš tipa, ki to zadevo šteka, kar ne pomeni da jo tudi redno gleda pa mu prosim daj mojo telefonsko."

Podobnega mnenja, brez kletvic seveda, je bila tudi avtorica bestselerja Sex and the City, Candace Bushnell, ki je pri glavnih akterkah s tem namenom izpostavila 3 lastnosti:

1. Vse 4 so zelo uspešne v svojih poklicih (Carrie Bradshaw - kolumnistka; Samantha Jones -uspešna poslovna ženska s kariero v odnosih z javnostjo; Charlotte York - art dealer; Miranda Hobbes - odvetnica).

2. Služijo veliko denarja. -> življenje na Manhattnu ni potica

3. So zelo ženstvene.

Candace Bushnell v svojem pisanju izpostavlja zgodbe žensk, ki se upirajo podobi "prave" ženske in namesto da so v življenju vedno izbrane, izbirajo. Ženske, ki so raje samske kot ujete v bedni zvezi / zakonu. In za povrh v tem tudi uživajo.

"The show is a valentine to being single. ... Being single used to mean that nobody wanted you; now it means you're pretty sexy and you're taking your time deciding how you want your life to be...and who you want to spend it with." (Kim Catrall)

Candace Bushnell v svojih dekletih združi nezdružljivo, oziroma tisto za kar se misli, da je nezdružljivo, in s tem sporoča ženskam, da je v življenju meja samo nebo. Uspešne v poklicu - ženstvene, veliko delajo - so hkrati tudi dobre mame, so vezane - imajo zasebno življenje in prijateljice, ljubijo svoje moške - ostajajo zveste sebi in prijateljicam.

"People thought, oh it's just about sex or it's just about fashion. And then slowly over the years people start to see it's really about love ... and relationships ... and sex ... and basically the battlefield of trying to be in love—whether it be with another person or with yourself." (Michael Patrick King)

Uspešne in svobodne ženske so seveda svobodne tudi med rjuhami. V Sex and the city tako ni ženska tista, ki ne da in jo boli glava, temveč je moški tisti, ki ne seksa, ki ni potreben, ima prezgodnji izliv, težave z erekcijo itd. Vloge se obrnejo, zgodbe se povedo iz drugega zornega kota, moške se razgali do postelje in beyond.

"They were honest about sex, they were honest about the humor of sex." (David Eigenberg)

Ta post bi zaključila na način kot ga avtor posta, ki ste ga prebrali pred skokom na mojega, začne.
Sex and the city res deli občinstvo na dva dela; na prvi, ki ima v riti precej dobre pičke, kot je rekla ena in zato v nadaljevanki lahko razbere kaj Candace sporoča, se uspe nasmejati pretiravanju in tonu s katerim to sporoča in tu in tam najti tudi kakšen dober geg za življenje; in na druge, ki dojemajo nadaljevanko kot parado cunjic, vulgarnosti, profanosti in kot takšno tudi pustijo, da zdrvi mimo njih. Ne z enimi, ne z drugimi ni nič narobe, ali prav.

Poleg osnovnega mesiđa pa je nadaljevanka svetu pustila še:
- tale bestseler
- še tale bestseler
- poklon reviji Vogue aka modni bibliji
- modno čarovnijo, ki jo je ustvarila Patricia Field

Videokasete z nadaljevanko tako nisem vrnila v videoteko, temveč jo spravila na polico, in upam, da jo bom nekega dne lahko dala svoji hčeri, s pripisom: "Moji mali, ker vem, da imaš v svoji riti precej dobre pičke."

Zlobno milo

Pred kratkim sem kupila najbolj smrdeče milo na celem svetu.

Afrodita Kamilica & Zeleni čaj kremni tuš gel

Na etiketi piše, da vsebuje hipoalergeni parfum. Sure it does.

Oblika stekleničke je precej socialistiš, v nakup me je premamil predvsem napis - kamilica in zeleni čaj, gel/krema za občutljivo kožo - in količina - velikanska. Začetni snif je bil prijeten, zato sva šla skupaj pod tuš.

Tam pa je razočaral. Vonj, ki ga iz njega izvabila voda, me je spominjal na sok zmehčanih prevretih breskev, ki se mi je med jedjo, kot deklici, na vročem trajketu, ki je vozil iz Zadra na Ist, cedil po rokah. O kamilici ne duha ne sluha. Bljak.

Pod tuš ga zato nisem več jemala in sklenila, da ga bom raje uporabljala za umivanje rok. Napaka.Vonj po soku zmehčane prevrete breskve imam sedaj zažrt v kožo na rokah. In da bi bila zadeva še hujša, se je polil tudi po umivalniku, se zajedel v marmor in ga sedaj voham pri vsakem spiranju ust po pranju zob. Zmehčana prevreta breskev is all over the place.

Poanta posta: Ne kupujte tega mila, ker smrdi in se dobesedno zažre v vaše življenje. To milo je naravnost zlobno.

Moderna highly accomplished lady

Z Radozavrom sva zadnjič z nogami bingljala nad Ljubljanico, gledala sive race in zelenoglave racmane in debatirala o splošni razgledanosti. Radozaver je menil, da moderna dekleta na tem področju precej pešajo. Vprašala sem ga, kaj je zanj splošna razgledanost. Postavil mi je štiri vprašanja, na katera naj bi po njegovem morala poznati odgovor vsaka moderna highly accomplished lady:

1. Sarajevski atentat

2. 57. številka Nove Revije

3. Med kom se je bila 30 letna vojna?

4. Katera zvrst glasbe so Motorhead?

Na poti domov sem razmišljala, kakšna bi morala biti moderna highly accomplished lady?

Če sodimo po Jane Austen, je highly accomplished lady ženska, ki obvlada vsaj dva tuja jezika, igra en inštrument, obvlada zgodovino, filozofijo, literaturo, slikarstvo, glasbo in z levo roko, medtem, ko debatira o filozofiji kakopak, izveze grb svoje družine v svilen robec.

In danes? Ali obstajajo knjige: Highly accomplished lady manual for dummies? Pustimo žene predsednikov in novodobne kraljice in princese, ki jim bontone položijo že v zibelko. Govorim o pravilih in bontonu po katerem naj bi se ravnale everyday punce, ki se smatrajo za, ali želijo postati highly accomplished ladies.

Lahko bi rekli, da v grobem Jane Austen pravilnik še vedno delno velja, seveda pa potrebuje nekoliko dopolnil in sprememb. Vezenje recimo, je out.

Seveda se tukaj postavlja tudi vprašanje o stopnji detajla, ki ga je potrebno obvladati pri vseh zgoraj naštetih zadevah. Naj highly accomplished lady pozna letnice vseh pomembnejših zgodovinskih dogodkov? Kdaj recimo so odkrili penicilin? Elektriko? Ako je odgovor pritrdilen, ali potem kandidatka za highly accomplished lady status sploh lahko še počne kaj drugega kot glanca svoj imiđ 24/7?

In poznavanja sodobne kulture? Prva highly accomplished lady ne ve ničesar o Katarini de Medici, a ima v malem prstu vse sodobne pisatelje, slikarje, bloge, bande in gibanja subkultur, druga pozna vsa Platonova dela, a o sodobnih zadevščinah ne ve nič? Katera je sedaj bolj accomplished? So dekleta generacije Y plehka?

Za konec sem prišla do sklepa, da je nastopil čas za novo in moderno Jane Austen, ki bi pri celotni zadevi naredila malo reda in razjasnila nekatere dileme, ker postaja nadležno, da se moderne highly accomplished ladies še vedno sodi na osnovi zaprašenih pravilnikov, kjer je igranje čembala na must learn listi.

Časi se spreminjajo in z njimi tudi navodila za dame in pika.

Balerinke za fante

Po preletu ključnih besed, s katerimi ljudje priletijo na moj blog, sem naletela na tole:

MOŠKI V BALERINKAH (2 obiskovalca)

Fino.

Mislim, da je tole pravi blog za vaju. Lahko pa počekirata tudi tole.

Popolni fant in čačka

Obstaja nek fant, ki je tako popolni, da se ob njem beseda popolnost pogleda v ogledalo, se pred njim malo zavrti, se zazre sebi tudi globoko v oči, ker tako vidi še v globine svoje duše, in si reče: "Naah, nisem mu kos, okaraterizirajte ga s katero drugo besedo prosim lepo."

Pa bi bilo še vse lepo in prav, če mi ta fant ne bi bil neko predolgo obdobje zelo všeč. Od danes naprej z lahkoto lahko trdim, da je bilo to obdobje izgubljeno. NAPAKA.

On počne naslednje: jadra, surfa, ofroud smuča, fotka, ve vse o filmu, dela doktorat, končuje vzporedno še drugi faks, potuje, hodi na kulturne prireditve, ki so uf in oh, kadi, ko vsi kadijo, pije, ko se pije, ga žura, ko vsi žurajo, je razigran takrat, ko se to spodobi in ima za povrh tudi zares lepo in pametno punco.

Ob njem se počutim kot ena čačka, ki jo človek nariše na bel papir, ko želi preveriti, če kuli, ki je bil odprt čez noč še piše.

Poanta: Zasledila sem, da je nekje zapisal, da si želi biti nenormalen. V istem trenutku je iz neba padlo tudi veliko kladivo in me tresnilo po buči. Ko me je nehalo boleti, sem se odločila, takoj zatem, ko sem se sprehodila dvakrat po inštitutu in v pest preklela izgubo vseh misli in nasmehov in energije za en prazen NIČ, da je danes uradno pozabljen za vse večne čase in se mi zdi zelo vredu, da to razglasim tudi na temule blogu.

Dijo asshole.

Petke ali work'em babe

Tanja R je na svoji razstavi izgledala nadvse seksi in 10 cm višje.

Tačke, kakopak, so ji namreč krasili peep toe čeveljci s petami. Povedala je, da je tiste ta prave po Berlinu iskala cela 2 meseca. Povedala je tudi, da se v njih hodi kot v japankah - tega ji nisem verjela - zato je dodala stavek, ki je vodil k pisanju tega posta:" Pete zahtevajo celega človeka."

Drži.

Ni skrivnost, da so čevlji s petami najlepši, kar ve tudi čeveljski čarovnik Manolo, ki dela samo in samo in samo čeveljce s petami. Pravilno izbrani čevlji s peto, nogo optično podaljšajo in tudi, če je rahlo zalita okoli gležnjev, to lepo prikrijejo. Za starejše gospe s trombozo in elastičnimi povoji, prejšnji stavek ne velja.

Nenazadnje se petke lepo podajo k praktično vsakemu kosu garderobe in si jih lahko brez večjih kršitev oblačilnih kodeksov, privoščijo tudi v vseh subkulturah. Dovoljuje jih tudi metalska ustava.

Za konec pa, čeprav se vse delamo, da se na to gladko požvižgamo, ko kupujemo cunjice, fante, par lepih petk spravi ob pamet. Bad boy Steve Santagati pravi, da se o tem lahko prepričamo že z ogledom kakšnega pornofilma, kjer dekleta petk ne sezujejo niti med seksom v banji. Pravi, da če bi bilo po moško, bi bile ženske v petkah 24/7. In ne, pri tem je čisto vseeno ali so od Chooja ali Turbošuha. Pomembno je, da so petke.

Zakaj jih punce torej ne nosimo ves čas?

Odgovor: Ker so hudičevo neudobne. Pa ne govorim o žuljenju in tiščanju. V petah je enostavno zajebano hodit.

In ker sem se letos odločila, da svojih ultra lepih novih petk (glej fotko) ne bom več gledala v omari, sem z junijem pričela s projektom - Petke ali work'em good babe.

Tako sem tedensko 1-2 x nataknila na noge ta mučilni aparat (ki izgleda hudičevo dobro) in skušala upoštevati nasvete iz priloženega videa (nujno pogledat). Fantje v službi so bili na začetku projekta mnenja, da bi bilo najbolje, če bi v petah samo sedela. Grozljivo smešno. Lepota čevljev je žal prevladala nad njihovimi debiloidnimi komentarji, zato sem sklenila, da se ne dam in se sprehodila dvakrat po hodniku inštituta in jih prosila, če mi lahko povedo, kje konkretno ga biksam. Ko so se nagledali moje riti, medtem, ko sem maširala gor in dol, so staknili glave in povedali, da ne bi bilo slabo, če bi se malo zravnala in prenehala opletat s tazadnjo.

Predlog o ponovitvi vaje sem seveda zavrnila.

Danes smo avgusta in po dveh mesecih paradiranja v petkah, prvič iz moške pisarne nisem dobila komentarja, če se ne bojim, da mi esa pade iz zaklopov. Fantje namreč niso opazili razlike med japanka dnevom in petka dnevom. Juhej.

Zmaga je v žepu, kljub temu pa življenje v petah še zdaleč ni potica.

Štajerska TV zvezda in štajerski stalker

Tega, da sem slavna, nisem vedela. Niti sanjalo se mi ni, da bi lahko popolen neznanec vedel kdo sem. Pa je. Šlo pa je takole.

Kraj dogajanja: Boter.

Po grlu s težavo in z velikim kozarcem vode pomagam prispeti precej neužitnim kalamarom do želodca, prosim za račun, ko me natakar, ki se je že ves čas malo čudno smukal okoli mene, potreplja po rami in me v štajerskem jeziku (štajerščina ni slovenščina) vpraša: "Hej, ti si pa Alenka H. a ne?"
Še vedno rahlo omamljena od premastnih kalamarov presenečeno pobulim: "Prosim?"
Natakar:" Saj si Alenka H. a ne?"
Jaz:" Da, kako pa veste, odnosno ali se od kje poznamo?"
Natakar: "S televizije Vas poznam."
Popolnoma zmedena, tokrat ne več samo od kalamarov, še enkrat vprašam: " S televizije? Ste sigurni, da me niste s kom zamenjali? Me zafrkavate?"
Netakar resno in užaljeno:" Ne, nisem Vas zamenjal in tudi zafrkavam se ne."
Jaz: "Ravno pogosto me ni na televiziji (v 30 letih svojega obstoja sem bila na RTVju trikrat, 2x z orkestrom in enkrat, ko sem zaradi butaste izjave v 3 sekundnem intervjuju ob prejemu Prešernovih nagrad, dekanu VF dvignila želodčno kislino za 2 meseca), tako da se me najverjetneje spomnite od kje drugje."
Natakar rahlo užaljeno:" Ne vem, ampak mislim da ne."

Po kratkem razmisleku sem se odločila, da je v vsej zadevi možno samo dvoje, in sicer:

1. Na Štajerskem sem TV zvezda.

2. Imam štajerskega stalkerja, ki se je odločil, da je po mesecih skrivanja v grmovju pred mojim oknom in brskanja po mojih spodnjicah, napočil čas za plan številka dve, v katerem se objektu občudovanja približaš, zato se je preoblekel v natakarja in prebil led.