Modni samomor

Danes zjutraj me je napadla roza pošast, zato sem sklenila, da grem v službo oblečena v stilu easter bunny meets Barbie. Ko sem se v službi nato pogledala v ogledalo in skoraj oslepela, sem padla v globoko roza depresijo.

Šlo pa je takole:
- roza majčka z roza čipkami
- rozasto krilo iz tila
- roza pulover
- roza čeveljci
- roza šal

Nobl za znoret.

Dokumentirano na sliki, ako kdo ne verjame.

Da. Modna policija mi je že zarubila stanovanje.

Poljub iz žerjava

Za mano so žvižgali že iz avta. So žvižgali tudi iz pločnika. In potem tudi iz motorjev, traktorjev, koles, oken, skratka od povsod, od koder lahko zdolgočaseni delavci visijo in žvižgajo.

In potem stojim pred semaforjem. Vroč popoldan in spet avto brez ACja.

Iz leve mi nato nekdo potrobi. Ne toliko iz leve, kot iz leve zelo zgoraj. Trobljenje niti ni toliko trobljenje, bolj tak eeeeeeeeee zvok (trobljenje iz avta je pibip zvok).

Gledam naprej.

In spet eeeeeeeeeee. In spet eeeeeeeee.

Nato se ozrem na levo zelo zgoraj in iz žerjava, in to hudičevo visokega žerjava, mi delavec pošlje poljub. Tak ta pravi delavski čmjok.

In ker se vsekakor ne zgodi vsak dan, to namreč, da ti trobijo in pošiljajo pojube iz hudičevo visokih žerjavov, mu poljub pošljem nazaj. Tja nekam visoko, visoko u kabino hudičevo visokega žerjava.

Se mi zdi odlično, da bom od zdaj naprej bejbam lahko rekla takole:

- In jor fejs, a ti je že kdo kdaj moril iz žerjava? No men je.

Sem v sramežljivce

Takole. Odločila sem se, da so mi bolj všeč sramežljivi fantje. Čeprav ne maram negotovosti v kateri me puščajo in milijone in milijone let, ki minejo preden me vprašajo za telefonsko, ali me poljubijo, vem eno.

Ko to kočno naredijo, ne potrebujejo več milijonov in milijonov let, da bi ugotovili, ali si zares želijo biti z menoj.

S pogumnimi, nasprotno, pa gre takole. Po telefonski me povprašajo takoj. Naslednji dan me povabijo na zmenek. Seveda me tudi takoj poljubijo. Po zmenku me seveda tudi pokličejo.

Ko vse to naredijo pa nato potrebujejo milijone in milijone let, da bi ugotovili, ali si zares želijo biti z menoj.

Bottom line: Jebeš pogumne.

Spoštovanje

Fredi Miler. Pevec. Je za Revijo Vino povedal takole:

"Ne pijem veliko vina, niti drugih alkoholnih pijač. Če pa že, potem refošk s kokakolo."

Da za revijo, ki o sebi pravi, da je namenjena ljubiteljem vina, kulinarike in drugih užitkov, na ves glas brez kančka sramu poveš - ajde, jebi ga, v vin si zlivam kokakolo in oro- menim, da moraš imeti jajca iz fakin jekla, da ne rečem iz diamanta (bojda najtrša naravna snov).

Spoštovanje brat moj (ravnokar sem se s pestjo potrkala po prsih).

Pirata

Z Domnom sva bila u big bengu in se sprehajala med policami z DVDji. V levi roki sem nosila zunanji disk in 50 praznih DVDjev, v desnici pa nov 8 giga USB.

Med prijetnim kramljanjem je Domen z mobijem slikal ovitke od DVDjev, jaz pa sem gledala koliko stanejo. Vmes naju je ogovoril tudi prijazni prodajalec, češ ali potrebujeva pomoč pri izbiri filmov. Odvrnila sva, da ne.

Domen se nenadoma ustavi: "Poglej naju. Sprehajava se med policami s filmi, s praznim 1000 giga zunanjim diskom, škatlo praznih DVDjev in 8 giga USBjem. Jaz slikam ovitke, ti čekiraš cene. Hudo."

Skupaj sva si predstavljala sledečo situacijo:

"Gospod (prodajalec, policaj, sodnik), ne, ne, ni to kar mislite. Zunanji disk in DVDje rabim zaradi doktorata, prijatelj pa je slikal ovitke, ker mu je všeč grafika." (resnica)

Prodajalec (policaj, sodnik): "Sure you did."

Kosmate tace

Med surfanjem sem naletela na zanimiv pogovor. In potem našla še to. Odlično.

Markus Says:
May 17th, 2007;15:45

I like girls with hairy arms!

Edward Says:
May 17th, 2007;16:30

And I like totally hairy girls, not just with hairy arms. Hair proclaims woman sexually mature adult, why take that hair away? I wish there were more courageous and non-brainwashed women, who dare to walk on the streets (come on) in the way nature had created!

Cash Says:
May 17th, 2007; 18:37

You both have hairy arms.

Markus, meet Edward.
Edward, meet Markus.

If there’s one thing this site is about, it’s bringing people together.

Lepo, bruh in žalostno

V zadnjih tednih je bilo takole.

1. Oznaka: Lepo

Misel od ZZ Packer

"Constantly saying what one doesn't mean accustoms the mouth to meaningless phrases. Maybe you'll understand that when you finally need to express something truly significant your mouth will revert to insignificant nonsense it knows so well."

2. Oznaka: Bruh

Vem, da je zadeva passe pa vseeno ne razumem. Viktorjev namreč. Nisem jih gledala, ker kot je enkrat povzel Zajc: "Meni je ob gledanju tega nerodno."

Ne razumem zakaj zadeva ne gre takole.

Podeljevalci pridejo na oder in povedo:

"Dober večer moje ime je .... in danes zvečer sem/sva tukaj, da podeliva Viktorja za ....Pa si poglejmo nominirance (gledamo nominirance) ... In Viktorja za ....prejme ...."

Nagrajenec pride na oder in pove (potem, ko se poljubijo in vse ostalo):

"Hvala za nagrado, ob tej priložnosti bi se rad zahvalil ....še enkrat hvala"

Kaj je res tako težko priti na oder brez čigumija, brez rok v žepu, brez debilnih govorov in žalitev ljudi, ki to gledajo, branja nesmešnih vicev in nepotrebne glume, da ti je za vse skupaj vseeno? Ne razumem. Konec koncu odkrito povedano, bi tudi jaz raje gledala kakšen film namesto te budalaštine. In če nam je zadeva že vsiljena in če se je vsa slovenska "estrada" udeležuje in zapravi milijone za obleke, s katerimi se sprehodi po rdečem laufarju, ja presneto, kako je mogoče potem v isti sapi glumit, da ti je za vse skupaj vseeno in da sploh ne veš zakaj si tam. Ne razumem.

3. Oznaka: Žalostno.

Silvij je nehal blogirati.