O tem kaj lepo diši

Z vonji gre nekako takole.

Lepo mi dišijo voščenke, barvice in konji. Potem pa še pomlad in poletne noči po nevihti. Tudi bencin mi lepo diši, ne čisto od blizu, ampak ko ga malo kapne na tla na črpalki. Lepo mi dišita tudi od Enke in Dvojke glavi in lepo dišijo pasji dojenčki. Lepo diši tudi iz vrhniške pekarne v poletnih nočeh. Lepo diši iz italijanskih kavarn in francoskih pekarn ter angleških trgovin s povoskanimi jaknami.Lepo diši od Starbucksa čokoladni krof in italijanski nemastni krompirjev čips. Lepo diši tudi v centralni NLB pri Cankarjevem domu, ter v telovadnici Narodnega doma pri Narodni galeriji. Lepo dišijo šardoneji, sivi pinoji in sauvignoni. Dobri seveda. Lepo dišijo tudi cigare, ampak samo na hitro in na kratko, recimo v roki kakšnega mimoidočega. Lepo diši tudi na Krasu. V vseh letnih časih. Pa na morju na otokih, zjutraj in zvečer pa tudi čez dan. Lepo dišijo tudi sivka in stare knjige iz dedkove knjižnice.

Lepo pa diši tudi moj najboljnaj. V ponedeljek diši po vikendu, v petek po tednu, v soboto po vetru in v nedeljo po kosilu. Zjutraj med tednom pa po milu.

Jp

11.6. 2002 sem v njegovi pisarni opravila zadnji izpit na VF in diplomirala. Takrat je rekel: "Pri meni si sicer znala in z današnjim dnem si tako postala doktor veterine, ampak zaradi svojega obnašanja in tega kakršna si, boš imela najbrž v svoji karieri vedno težave."

Pa takrat še ni povedal vsega. V naslednjih letih sem večkrat sedela v njegovi pisarni. Njemu nasproti. In vedno je imel zadnjo besedo in zadnji nasvet in vedno je poskrbel za finalno dejanje.

Ne, bala pa se ga nisem. Za razliko od ostalih.

Well karma is a bitch mate, ali vsaka rit pride enkrat na sekret.

Kapa rešiteljica

Kapa. V Angliji me zebe, ker sem poslušala mamo in ne najboljnaj in tako vzela s seboj Dražev plašč in ne naveterodpornebunde, kljub temu, da je razmerje obiski Anglije in poznavanje Anglije mama:najboljnaj -> 1:2835862583625934786.

In seveda me zebe milijon, ker piha kot stomater. Zebe pa me v prekleto povsod. Pa sem kupila kapo in me je takoj nehalo za več kot polovico zebst (pred 15 min me je namreč jebemubogaveter spet zledenel). Seveda so to že vsi - vsi ki sem jim povedala, da kako je fino sedaj, ko imam kapo - vedeli, to namreč, da največ topolote uhaja preko glave.

Pa temu ni tako. Sem šla pogledat. Znanstveniki so namreč pokazali, da preko glave ne izgubimo največ toplote, temveč le manj kot tretjino, t.j. 30-35% toplote. Mene zebe za skoraj 70% manj, tako da vidim, da je bil spet PhD nekomu šenkan.

Zaprašenci in mrtvaki

Lenčula dobiva status zaprašenke, kar preprosto pomeni: - Jebemuboga nimam več časa pisat. In če malo posurfam po netu, so opcije blogerja, ki se odloči zavzeti status zaprašenca ali mrtvaka, tele:

a. dostjanstveni umik - Silvij

b.updejtiranje bloga na 12 let

c. enkrat mesečno lepljenje videjov iz you tuba s pripisi: - Tako se počutim ...- Tako razmišljam ...- To se mi dogaja ...- Svet je krut

Seveda zaprašenost bloga lahko sovpada tudi s tem, da se egocentričnemu narcisoidnemu posamezniku brez socialnega življenja/partnerja - klasični profil blogerja - končno nekaj dogaja in potem se lahko zgodi tudi tisto najhujše in sicer berljivi blogi, postanejo neberljivi.

Opcije so tele:

a. ljudje se zreproducirajo in potem pišejo blog o tem kako je dojenček podrl prvi kupček in kakšna je zgledala prva posrana plenica in kako mali po dveh mesecih več ne škili

b.ljudje se poročijo in potem dokumentirajo celoten proces v stilu, danes sva šla pogledat cerkev, potem sva izbrala torto, potem sem ugotovila, da moram izgubiti 385789475 kg, da z eso ne bom razplojznila obleke ...

c.ljudje se preselijo na drug konec sveta in o tem pišejo, kar utegne biti zanimivo - beri blog od Šale, ali pa strašanko dolgočasno.

Od vseh opcij sem izbrala opcijo b. zgoraj, in sicer updejtiranje bloga na 12 let.

Izjava meseca v sliki

"They photoshopped the fuck out of her ..." je bilo nekoč, nekje in za nekoga rečeno. Jap.

S fotošopom je po moje nekako tako, kot s plastičnimi operacijami pri slavnih in lepih. Enkrat pride tista točka, ko bi bilo dobro odnehati.

Josipa, mudelka, to je to. Jebi ga.

Računalnik je lahko zlobnjak

Jaz ne vem kako je z vami, ampak že ves teden sem z računalniki, bolje rečeno z zunanjimi diski, v nekem hate hate odnosu. Najprej fliknem po tleh zunanji disk prijateljice mojega najboljnaj in dekletu tako enopotezno izbrišem zadnjih nekaj let ujetih v fotko. Fino in seveda nasvidenje prvi vtis.

Takoj zatem pa v enem dihu umre tudi moj zunanji disk.

Ko ga je včeraj Andrejc potestiral mu je velikanski računalnik sporočil takole (v rdeči barvi kakopak):

Test Result:FAIL
Test Error Code:08-Too many bad sectors detected.

Sedaj se zdravi u računalniški bolnici, kjer ga ima Andrejc priključenega na reanimacijske mašine, ki pa kot sam pravi, tudi odkimavajo z glavo, češ, da je zadeva brezupna. Vseeno mu je dal dan do dva, da se zliže.

Disk ne vdaj se! Jutri je nov dan in jaz rabim svojo power point prezentacijo.

Zlobnjaki

Jaz ne vem kako je z vami, ampak pri meni gre tako, da sem vedno znova na nekaterih semaforjih ujeta na rdeči. Ko bolje pomislim, ugotovim, da ubistvu niti enkrat na njih še nisem ujela zelene. Spomim se dveh. Prvi me bremza, ko letim iz Prul po klancu navzgor in prečkam Dolenjko, drugi pa, ko letim od kina Vič preko Aškerčeve na Prešernovo. Na teh dveh semaforjih je vedno rdeča. Ta dva semaforja sta prava zlobnjaka.

Pogosto, ko sem ujeta v kremplje zlobnjaka se nato sprašujem, ali obstajajo ljudje, ki so na tem semaforju vedno nagrajeni z zeleno lučjo in ali so nato taisti ljudje ujeti v kremplje kakšnega drugega zlobnjaka, ki nagrajuje z zeleno recimo mene?