Danes, med vožnjo v avtu in včeraj na večerji, sem ugotovila, da ne razumem dveh moških zadev. Fascinacije nad cigarami in nošenje kučem.
Nikoli mi ni bilo čisto jasno, zakaj je kajenje cigar tako super in kaj početi z dimom, ki ga ne smeš inhalirati. Ta del me je vedno najbolj begal. Kaj početi z vsem tem dimom v ustih, ki ga ne smeš potegniti v pljuča? Ga grgraš? Ga z jezikom obračaš? Ga voziši od enega konca ustne votline do drugega? Ne razumem tudi, zakaj bi to počela eno uro. Bojda se dobre cigare kadi eno celo uro, lahko tudi več in se jih poleg tudi pridno zaliva s konjakom. Ne, cigar ne razumem.
Nikoli mi ni bilo čisto jasno, zakaj je kajenje cigar tako super in kaj početi z dimom, ki ga ne smeš inhalirati. Ta del me je vedno najbolj begal. Kaj početi z vsem tem dimom v ustih, ki ga ne smeš potegniti v pljuča? Ga grgraš? Ga z jezikom obračaš? Ga voziši od enega konca ustne votline do drugega? Ne razumem tudi, zakaj bi to počela eno uro. Bojda se dobre cigare kadi eno celo uro, lahko tudi več in se jih poleg tudi pridno zaliva s konjakom. Ne, cigar ne razumem.
Pri moških kučmah pa me bega funkcionalnost le - teh, namreč moški zase pogosto trdijo, da pri izbiri oblačil gledajo predvsem na njihovo funkcionalnost. Pa poglejmo. Ena kučma odtehta vsaj 32986598364 trupelc gozdnih glodalcev, a vseeno ne sega preko ušes. Pokrivalo si gospodje nadenejo na vrh glave, kot nekakšen nebotičnik. Tudi v Sibiriji, kjer je - 3000 stopinj, jih možje še vedno ne potegnejo preko ušes. Kaj ni poanta zimskega nošenja pokrival, še posebej takšnih v velikosti nebotičnika ravno v tem, da se jih potegne preko ušes, ker kako drugače pa bi pokrivala ušesa lahko grela? Če pozabimo na modne zapovedi in kučme obravnavamo striktno iz vidika funkcionalnosti, torej gretja ušes, so kučme popolnoma nefunkcionalna pokrivala. Tudi sama sem v zelo temnem obdobju svojega oblačenja, nekje med strehica obdobjem in britjem glave na nula, nosila od dedija kučmo in poleg tega, da tisto zimo nisem imela nobenega fanta, mi tudi v uhlje ni bilo kaj prida toplo. Ne, zadeve s kučmami tudi ne razumem.
Kaj pa vem, moške zadeva pač, ugibam, da bi veliko raje nosili petke in se šminkali, a ker vedo, da to ni vredu, raje eno uro žvečijo dim in na glavah nosijo dlakave nebotičnike. Čudno in zabavno.
15 komentarjev:
Enkrat sem imela kučmo na glavi za maškare, tako tapravo rusko (predstavljala naj bi Rusinjo), pa moram rečt, da je bila ta 'maska' za fante kar zanimiva... :)
S kakimi moškimi se ti to družiš? Edinega tipa, ki ga osebno poznam in nosi kučmo je dedek Mraz. Cigaro pa je puhal njegov dobri prijatelj Tito.
@Petra: Kje si pa dobila ta pravo rusko kučmo? Po dedijevih besedah je ta prave hudičevo težko dobit in bi ti jo sam najverjetneje za velike denarje odkupil ali pa ti jo izmaknil.
@Silvij: Cigare kadi oče, ker je nehal kaditi cigarete in je trdno prepričan, da so ciagre neškodljive. Kučme nosi dedi.
Si mislil Božička a ne, ker dedka Mraza ni več Silvij, spi pokrit z rdečo zastavo.
Menim da kučma ni mišljena za gretja ušes, temveč za gretje zgornjega dela glave. Od tod stara oblikovalska praksa izdelovalcev kučem, da ušes ne pokriva mehki kožušček nedolžne živalce. Najbrž je evolucijsko pogojeno: odkrita ušesa pač potrebuješ za čim uspešnejše preživetje.
@Spiko: Torej če prav razumem to tezo, naj bi kučma, odnosno 927865346 kožuškov nedolžnih živalc, skrbeli za vrhnji del glave, kjer se nahaja pamet in pamet je treba greti, hkrati pa morajo biti ušesa ves čas odkrita, da slišiš kaj se dogaja v svetu okoli tebe? Prov štekam?
Dedek Mraz še vedno zvesto obiskuje moje bližnje in jim pušča darile zame. Božiček je pa od saj umazan faran, ki mi ponavadi pošlje policaje na vrat.
@Silvij: To pa zato, ker ve da si lump.
@A: Prav štekaš, če jaz prav štekam...
Taprava ruska kučma je pripadala enemu tipu, ki je imel na sebi tudi taprav ruski plašč iz nekega krzna in mu je bilo posledično tako vroče, da mi je posodil kučmo (sama sem se v maškare odpravila brez kostuma, ker mi je tisti dan primanjkovalo domišljije). Kje jo je dobil, pa žal ne vem, se mi pa zdi, da je on mal ruski buff, pa zbira te zadeve...
@Spiko:Ne vem če te štekam, ampak mislim, da te prav štekam, zato tudi ti mene štekaš in se potemtakem štekava.
@Petra:Kulsko.
Lenca, tudi mene zanima s kakimi fanti se ti druzis. Jaz razen Davy Crocketta in onega sivega starcka pri Grizli Adamsu ne poznam nobene osebe moskega spola, ki bi nosila mrtve dihurje na glavah.
Dedek Mraz pa itak, da rulz!
@ Tanča: Svaka čast! Hvala.
Grizli Adams?
Dan Haggerty je legenda :D
Če dobro premislim...in potegnem vzporednico, pravokotnico ali neko geometrijsko črto, pač...smo morda na preži za revolucionarnim razkritjem...kje je Dedek Mraz poleti, namreč....namig: Grizli Adams alias Dan Haggerty... ;)
@Tanč, Silvij, Kos: Beroč vaše diskusije, sem sklenila, da vam povem, kako pa je s to zadevo v resnici. Dedek Mraz spi pod rdečo zastavo in ker je rad segal po alkoholnih pijačah, so mu odpovedala jetra in namesto njega so zaposlili Božička. Božiček, pa je tekom leta na Finskem in grabi za eso turistke, ki mu sedajo v naročje in je nasty as hell. Grizly Adams je super človek in je res legenda, seveda nosi tudi kučmo, kar mu pa da,tisti čudaški je ne sais qua.
S fanti, ki nosijo kučme se ne družim, nosi pa jo moj dedi, fante/ dedke, ki nosijo kučme, sem opazovala, medtem, ko sem stala v dolgi koloni vozil in tam seveda tudi napletla tale post.To pa seveda ne pomeni, da kakšnega fejst fanta s kučmo ne bi poročila in ga potem prepričala, da kučme niso ravno fashion must have in ker bi me moj mož imel rad bi kučmo takoj prenehal nositi, jaz pa bi jo dala Dvojki za igračo. In vsi bi bili veseli.
Objavite komentar