Populacijska genetika ali zakaj so rjavolaske pametnejše

Bjonđe helou in preden mi razbijete avto in poškodujete psa, naj v opravičilo povem, da zadeva ni zrasla na mojem zelniku in da je seveda vse skupaj čista oslarija, ki si jo je izmislil višji strokovni sodelavec VF za področje populacijske genetike, po eno urnem tiščanju glave v laminarij poln flašk čudnih barv. Torej po nazivu sodeč, lahko sklepamo da je to človek, ki ve kako s populacijo in geni. Ker se vseeno bojim, da ga utegnete žrtvovati, kamenjati, kastrirati, sežgati, razkosati, naj ostane neimenovan. Seveda se je med norim režanjem tudi ponudil, da sam odgovarja na morebitne sovražne komente.

Bilo je pa takole.

Med delom se je nenadoma obrnil na stolu, me pogledal in rekel tako kot velikokrat poprej: "Alenka razmišljal sem. In sicer razmišjal sem o blondinkah." Ker sem bila prepričana, da bo sledila kakšna neokusnost, sem se odločila da ga ignoriram. Ni se dal, zato je še enkrat ponovil: "Vem zakaj je večina blondink neumnih! No, najbrž niso vse neumne, toda velika večina!" In seveda kot kul črnolaska, se odločim da ga preneham ignorirati in prisluhnem.

"Veš Alenka, na blondinke so deci že od nekdaj avtomatsko padali in zato so imele vedno potomce. Na črnolaske niso toliko padali in so morale zato, da so bjonđinam lahko ukradle moške, pokazati veliko več pameti in spretnosti. Neumne črnolaske pa so ostale same, brez potomcev, torej so izumrle. Selekcijsko gledano, imamo tako danes populacijo neumnih blondink - ne vseh (to pač moram rečt, da vseh ne vržem v isto skledo) in pametnih črnolask."

In kot vedno znova, se je material za nov post, že spet kar sam prikotalil pred moj nos.

Aja, pa prosim vas lepo, še enkrat, da ne jemljete takšnega posta, ki se zgodi, če so ljudje predolgo zaprti v labu in vdihavajo čudne kemikalije in vgrajujejo neonke v krave, preresno.Pri nas v labu smo najverjetneje vsi tako polni kemikalij, da se svetimo v temi.

Mljask in nos v blazino

Ta vikend je Slovenija: kolesarila, tekla, veslala, igrala nogomet, pekla čevapčiče, surfala, metala otroke v zrak, pometala dvorišča, kosila vrtove, obdelovala grede, špricala drevesa, hodila v gore, sedela na kavah...

Pa jaz?

Jaz pa sem vikend prespala. Nos sem tiščala v blazino,noge obula v nogavice in se pod odejo skrila pred soncem. Potem sem šla na kavč in postopek ponovila. In nato še enkrat na vrtu. Enka in dvojka sta delala isto.

Zame je bil ta vikend enkraten. Slovenija je utripala, jaz pa sem spala. Mljask.

Tri lepote po moje

Ko je zunaj dež in ko pridejo poznopomladanskozgodnjepoletni dnevi oviti v dež, pogosto razmišljam o meni lepih stvareh.

Recimo o tem, kako estetsko sta kadili cigarete igralki v filmu La Vie Revee Des Anges. Ne seksi in ne sofisticirano in pravzaprav nič posebnega, nekako francosko, kjer cigaret ni škodljiv, temveč ga prižgeš v istem stilu, kot pri nas ljudje v usta vržejo Orbit. Cigaret je way of living.

In potem Liv Tyler, ki v filmu Stealing beauty na košček papirja in na screen napiše misel in potem ta košček papirja skrije med knjige. Ta odlomek, niti natančno ne vem zakaj, lahko gledam znova in znova in znova in vedno sproti me bo pobožal.

Potem zajtrk v filmu Pride and Prejudice, kjer ni prav nič narejeno po Jane Austen, temveč držijo šalice narobe in berejo časopis za mizo in si ubijejo jajce v mleko in služkinja na mizo odloži sveže pečen kruhek. Vse v tišini in miru, vsak v svojem ritmu,popolno.

Tri lepote po moje za deževne dni.

Ne mažite me z modro okoli oči

To je Tanja. In ker po novem dela horoskope in ker želim, da mi izdela horoskop v katerem bo svet najlepši in ker je zvita kot presta, je rekla, da vidi precej nejasnoti v letu 2007 in da sklepa, da bo stanje manj megleno, ko bo videla vsebino tega posta.

Potem mi je poslala sliko, kjer je mega hot btw, seveda sem ji pred tem zagrozila, da v kolikor ne pošlje nove slike, imam na zalogi tudi sama eno ta poletno fotkico in ob omembi besed sončne opekline in jogurt je nova slika s svetlobno hitrostjo pristala v mojem nabiralniku.

Pa preidimo k bistvu. Tanja je moja veterinarska sošolka in ker nisva bili nikoli skupaj na terenskih vajah, ne vem kako obrača ovce, tudi ne vem kako se obrne med kravami in kako domača je z nesnicami. S Tanjo sva bili kljub sošolstvu, izvenfakultetni in izvenhlevski frendici.Vsekakor je bila in je, daleč najsmešnejši in kulenda človek na VF.

Njen oče je terenski veterinar in je zategadelj dekle vse življenje raslo z eno nogo v hlevih štajerske. Sama pravi, da prihaja iz vasi, kjer so si ese brisali (oni ne, ker pri njih so bili nobel in so uporabljali WC papir) s stroži od koruze.

Na kratko pa so navodila za uporabo Tanje sledeča:

1. Ne puščajte je predolgo na soncu. -> Postane vijolično rdeča, sicer je superca videti te nenadne spremembe barve njene kože, z vmesnimi mehurjastimi prekinitvami, toda njej to ni všeč.

2. Ne mažite je z modro barvo po obrazu. -> Za pusta je bila oblak. Odela se je v belo in je mazanje z modro barvo, kljub temu, da smo jo opozarjali da mazanje očesnih veznic z modro najbrž ni kulenda, vzela zelo zares. Kmalu je pričela otekati okoli oči in se profuzno solziti, potem je bila tudi rdeča in rdeča in otekla. Na koncu je odšla ven brez modre barve, odeta v belo in z velikim kartonastim oblakom na hrbtu in bila jezna, ker so jo ves večer vsi spraševali kaj je za pusta.Bojda je bila oblak.

3.Ne pustite, da vam poišče fanta (enako velja za Domca). -> Kot po pravilu, vam bo našla posebnega fanta. Ne vem, zakaj je bila Tanja vedno prepričana, da imam rada fante, ki tehtajo 360 kg in si ne umivajo nog. Ali pa fante, ki so si na enem od veterinarskih kongresov (na osnovi zelo nepreverjenih govoric) ese brisali s tortiljami, ko je zmanjkalo WC papirja in v rdečih pajkicah na tekaških smučeh vozili smuk po strminah Vogla.

4. Tanjin fant si lahko:
- če si preživel vojno v Iraku, Bosni, Afganistanu, Burkini faso.... na kratko -> imaš brazgotine
- če si doma na žagi -> torej imaš spet brazgotine ali na vsaki roki po 3 prste
- če si brusilec nožev -> imaš brazgotine
- če si se v mladih letih intenzivno udeleževal vaških pretepov - > imaš brazgotine in si brez arkad
Skratka kratko in jedernato, angelski obrazi, gladka koža, intaktni čeljustni sklepi, vsi prsti, nepošite arkade, don't do magic by this girl.

In za konec nekaj romantičnega. Pri Tanji doma gojijo poštne golobe, ja čisto zares. Imajo jih 723465678946354 in ko se boste vsi fantje ob tej sliki noro zagreli za to dekle, ji lahko ljubezenska sporočila pošiljate kar po golobih. Torej SMS, don't do magic by this girl.

Želim si, da bi ta bejba svojo eso večkrat namalala v Ljubljano, da bi lahko spet eno rekli tako kot včasih. Za zaključek, enkrat sva tako čvekali, da je Tanja popolnoma pozabila da ima še en obisk, ki jo čaka v kuhinji. Seveda sva skoraj umrli od smeha, ko je po dveh urah človek prišel v dnevno in ga Tanja vpraša: " Ja od kje pa ti krača?" On odvrne: " V kuhinji sem bil ves čas in te čakal. Prebral sem vse cajtnge, si skuhal kavo, zdaj pa grem. Lepo je bilo."